我就是在这样的前提条件下开启的受虐模式。

这个机场货运怎么说呢,就是说,不停的卸货,发货。每天和货物在一起,平均每天要徒手搬运十几吨的东西。飞机来了就卸,卸了再装。有时候是蔬菜,有时候是金属材料,有时候是衣服,甚至有时候是动物。

那段时间可以说心里已经麻木了,每天安慰自己说这无非是锻炼身体。可是那种社会底层的被轻视的感觉,真的忍受不了。那些货运的装卸工,你装的慢了骂你,快了也骂你。而且都是满口脏话。在这里,道理和文化都是行不通的。在我心里,尤其在我患有抑郁症的心里,对于一个接受过高等教育的人,对于一个支援过西部的人,又对于一个即将成为正式员工的人,那种落差,那种从高到低,那种不得不忍受和屈服的生活,那种有着闹肚子的苦水吐不出的感受,无时无刻压抑着我。我的病于是发作了,那种绝望已经逐渐代替了我的希望。很多次在卸货的时候我走神,我陷入空想,那铁皮划开了我的手指,那重物砸到了脚,那不远处的骂声叫醒了我,可是他们叫不醒我的心。

这种日子我足足忍受了一年。我的家不在机场所在的城市,我只得每天坐着客车回到我家所在的县城,下班后我需要天黑前走过一片树林,再坐公交到一个镇,再从镇上坐车到家。一年的奔波。每天坐同一辆客车,看着飞驰而过的车,和树,还有黄昏时的天线,那种颓废失望,无人能懂。我是爱写作的,尤其是一些小诗。现在翻翻那时候的笔记本和手机的朋友圈,看到的都是消极的,悲观的东西,满满的负能量。

我时常在想,我的病可能真的是从那个时候开始全面爆发的。因为在一年之后,我得到通知,我的工作没有被办下来。也不知怎的,那几年东北非常流行办工作,十有九骗。我彻底绝望了,对我而言,不光是我荒废了一年。那一年的受到的辛苦和屈辱,真真正正的换不来一鸣惊人了。我什么,也没得到。没有苦尽甘来,没有阳光总在风雨后。

老家我是真的没法待了,我决定去云南。不知道大家有没有那种感觉,就觉得只有那种离家很远很远的地方,才能真正的放开手脚去拼搏。

我就是带着这样的情绪,去了昆明。

不知道现在有多少人在看这本书。这几天没有更新,不是懒惰,也不是有事。那病又发作了,但是被我克服了。今天好了很多。我认为我已经可以自如的迎接它了。

我不希望这本书能火,这是真话。因为看这书的人越少越好,那就意味着这病的患者越来越少。

前面我写的多数是一带而过的,到后来才会详细。因为不想写消极的东西,可是又不得不做一些铺垫,这确实是我所经历的。到后面,我会为大家详细的描述,我是如何一步一步战胜它的,又如何通过这三年,逐渐成熟,感悟人生。希望大家给我点动力,我会努力写完它的。

(本章完)


状态提示:第6章 希望和绝望
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