我知道，我伤害自己，比起你受伤更让你难过心痛，害怕。
我也知道，不爱一切的人，很让人没有安全感。
我也知道，对万物冷漠，唯独对你热爱，看似深情，实际上让你更加感受不到担当和责任心。
没有安全感、感受不到担当、感受不到责任心=看不到未来。
如果相爱，就是为了能有未来，一直在一起。
对不起一直让你很失望，我也知道我错了。
我一直记得你曾对我说，不管以后我们闹到什么样子，不管我们以后吵成什么样，你怎么删我不理我，等过一段时间我就要主动去找你，我非常坚定的告诉你说好，我一定会去找你的，就算去你家找你，我都去。
你曾问我，我万一去你家找不到你呢？我说我翻遍全世界最后都会找到你。
你又问我，万一我有新的男朋友了呢？
我说我会等你分手，除非你结婚，否则我会一直等下去了，不过宝宝，如果你真的要结婚抛弃我，这个世界就真的没有我了，你再也找不到了。
这些话我一直都记得。
不管你向前走了多远，不管世事如何无偿，不管发生什么。
我会变得温柔、学会自爱与热爱，永远在她身后。
我会努力为你热爱整个世界。
改变需要一点时间，冷漠变加持需要一些调整。
给我一些时间，我会改变，并且永远爱你，给你未来。
我也不知道你是怎么了，对我意见那么大。
你说过的话，我都没有去做你不喜欢不许的事情。
你总觉得我会去坑你。
四中那么多人，就我没那么多人说三道四。
我也没说多少人的三四。
就那几个特别恨或者有意见的时候。
不是几个，就说过两个。
一个张志强，一个开心。
反正后面那个随便了，前面那个当着面都是那几句话，死远些，不要戳眼睛，惹火了就是弄了那种。
见着他我都想吃了他。
这么多年了，无论谁跟我在一起，我都没有坑过谁。
坐牢大家被拘留了几天，拘留所那个日子无伤大雅，也没什么影响。
至于你么，反正我感觉你对我有很大的意见，觉得我人品有问题了。
反正不管如何，你怎么觉得，也就那样，我不会对不起你，我也不做对不起你的事情，我对你所付出的一切和所做的一切，做到问心无愧、心甘情愿就好了。
我真的努力解释了很多，在一起的时候也是。
每次解释你总觉得我是在讲大道理，然后不认可就是三观不一致，然后就不谈了，无疾而终。
我很无奈。
继续往事吧。
我亲眼目睹了母亲疯癫的过程，那种想要逃避的心里和各种全都浮现上来。
我才从黑暗里走出来没有几个月，又要去见证或者经历黑暗，真的很是害怕。
但是她不断的发消息温暖着我，让我感动温暖，甚至想被她紧紧的深拥，又恐惧着未来。
我害怕我们没有未来。
异地恋缺乏安全感，动了真情更加敏感。
记得这件事情结束以后，家里人问我谈恋爱的时候，我就说我决定以后娶你。
我现在仍然记得当初那种坚定而幸福的心情。
我知道你说过你有很多男性朋友，叫我不要多想。
我知道你需要做生意，需要很多的交集。
但我就是因为爱你想自私的霸占你所有的美好，我只想你是我的小公主。
当然我也对你深信不疑。
刚开始的时候我知道你跟你大哥关系很好。
但是在你的口中他如何优秀，其实一个女生在自己男朋友面前夸另一个男生如何优秀，任何一个男生都会有危机感。
这是常态，不是病态。
其实一开始我也没有对他抱有任何敌意。
其实只是那晚上你出去喝酒，打扮了一番，他对你表白，然后你喝了微醉，我才对他抱有敌意。
而且我不喜欢他说的那些话。
阿青，那晚上你回来宿舍，和我视频电话的时候，其实就流露了你的真实性格。
我还没有发火各种，你就先发火了。
原来你本性格要强，只是在我面前温柔。
但是我没想到大吵一架后，那晚你会在电话里哭的那么让人心疼。
你说愿意为我放弃所有关系。
其实我怎么舍得你为我放弃所有关系，我只是想你为我拒绝所有暧昧，当有人追求你时，你能坚定的告诉他，你有意中人了。
可惜那一晚终究是隔着屏幕，不然我一定会抱住你吻你，告诉你，你也是我最坚定的选择，我也愿意为你放弃我的一切。
你回来的时候，我真的感受到了浓烈的爱意。
只是每次我们的表达方式都有问题。
我总是误会你，其实你也曾千方百计想办法抽空和我在一起。
而我总是听到你一半，觉得我们在一起的时间又变少了，然后就开始失望生气，情绪不好。
我其实本来就是一个脾气极差的人，圈子里的所有人都知道，一开始没能够及时改正，把太多的坏脾气给了你，对不起，很愧疚你。
但是我也曾做了很多你看不见的。
其实在你回学校后，我的qq和微信好友是删过一遍了。
那些以前关系不正常的女生，我都删了。
我说我找到了一个很好的女生，对我特别好，我也特别爱她，我准备跟她结婚