123读书>都市现代>余生不再近>你笑时真是一场好天气

文静拆开信封,信上的落款是一个惦念着你的人,信里的字语间却流露是爱与纠结交织。

“小静,对不起,我为之前的行为向你道歉,我深感上次一别前,我说了很多不合时宜的话。我时常觉得爱情这个东西离我是遥远的。

我不知道该怎么开口,一直以来我都在不断的问自己,想成为怎样的一个人?先认清自己再去规划后来的事。仔细想想确实是挺卑微的一个人,内心又是怎样想的呢?在这段时间里心情是阴郁的,天空是灰色的,路是灰色的,人也是灰色的,经常自己手足无措不知道该做些什么?愣在原地。也很感谢这段时间让我确定了一些东西,我或许是真的不会去爱,爱这种行为果然还是高深。一直以来我都没有找到足够的东西来说服自己,以前想着能安安静静上学到了大学谈个对象,毕业找到一份工作这就足够了,直到经过这些种种磨砺后我才确定了自己想要的是什么,自己想走的路。

很久没有跟你说话了,上次是一别后。平时都很忙,可能就我一个人会闲一点吧,所追寻的不过是生活的平稳,眼前所看到的都是对未来生活的渴望。有想过逃避,倒是对放弃的生活有着恐惧,对向往的生活有着强烈的向往,被压的喘不过气的时候,被现实一次又一次践踏的时候。我好几次从半夜中醒来,打开的窗户,看着楼下空荡荡的街道和还一直亮着的灯,我不断地告诉自己“我还不能放弃,还有更多的东西在前面等着我,现在还不是结束的时候”,冷风使我更加的冷静。我想过放弃,在用冰冷的水冲洗脸后,整个人会在瞬间失去了斗志,就像被抽了生气一样,萎靡着,然而最后也只能自救。

以前啊,对未来总是充满幻想,幻想的也总是好的。现在也会憧憬生活,但是我知道,我不会再迷惘了,以前关系处理总是得心应手,到了现在的复杂的人际关系已使我疲惫不堪,我可能真的不知道如何在爱情和友情里如何做出正确的处理方法。能让我兴奋的东西本来就不多,就算是这样,我也知道生命是美好的,生活从不主动善待,但在我遇到你,我所有的理性已经失衡。

你应该知道理性与感性占有同等席位的时候,尤其是这种东西在一个很容易陷入思考的人身上,那就更加矛盾,更加痛苦。我是没有指导人的能力的,自己也深陷在泥潭中,给别人是指不了路。”这在常人看来是无需纠结的事,若是幼时看到极度想要的东西,迫于没有能力购买,求父母也不得。是会记挂在心上的,或许随着时间的推移,你对这个东西的感觉越来越淡,偶有例外。得不到的永远是最好的,放在橱窗里隔着玻璃痴望着,在我看来于我身上是这样的,其他人总有例外。有在外人眼里是敝帚,自己却视若珍宝的,也有本身就是珍宝的,于自己这更加小心翼翼。在我看来这都没什么不同,无论是幼时没有得到还是已然得到的。

好知欲是从小到大都有的。大部分人都喜欢猎奇,这是天性使然。猿猴不喜吃竹子一个理。倘使发生了变故,只能这样那也是没有办法的事。我是想保持神秘感的,但是亦想亲近,美好的事物或多或少会跟你理想的样子有所出入,只是发掘的早晚,人总归是不完美的,有正脸就有后脑,如果四面都是脸那该成什么样子?在现在看来反倒不美观了。向阳也总是有阴暗的地方,就算你被镜子包裹着你的脚底也会是死角,所以不必要为了证明一些不必要的事情而去大费周折。当前我要做的就是且远观且走近,我要去嗅你的芬芳。

爱是可得也是可不得的,总会有些缺憾!倘若都完整了,可供唏嘘的也就少了,尽管爱情不是用来唏嘘的。但我们总是喜欢总结经验,这是有助于成长和进化的。

我终究是有些怕,在某一段时间里我是这样的。思想不能共鸣是我的麻醉剂,在麻醉过程中也并没有得到畅快也没有极乐。我是不敢去尝试,如果能共鸣了,会愈发的不舍。既然决定要走,那一开始就告诉自己一个可以熄灭刚燃起的火焰,它是顽强的,是不舍的,于今日它已然是无法熄灭的,直到没有可供它燃烧的薪柴。

我不去怕,因为我前面是没有豺狼虎豹,也不会为前方黯淡而烦恼悲伤,我反而该高兴的是我恋爱了这样一件事。因为从某种意义上来说我是没有恋爱过的人,我的恋爱不是心智未开时的打发闲暇时间的幼稚之举,什么才是真正的喜欢。以前总觉得自己是无知的,是卑微到尘埃里去了的,事实上没什么值得悲伤的,因为所遭遇的从未有过的经历。悲伤也是不必要的,在不成熟中的心绪波动也是大可不必为此神伤。如此我倒是没谈过恋爱的人遇到年龄恰好也单身的你。”

文静的心显然落在了最后面的几个字上,她没有想到过叶家近会喜欢自己,她瞧着这几句话,她的心早就从教室飞到了隔壁的那栋楼,她想要立即看见叶家近,只是女孩该有的娇羞告诉她不能这么做,她仿佛看见叶家近在凌晨站在窗边,信中冷静而又坚定的爱意让她感到温暖,她自己也没想到这封信就让她陶醉不已,以至于一整节课老师讲得她也没听进几个字。

下课的时候,她收到了叶家近给她发的消息,“你下午吃完饭要不要在外面待一会儿?”文静赶紧给叶家近回复了消息,她生怕叶家近多等上一秒,“好啊,我一会儿在哪找你?”


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