2008年7月2日
毕业就等于失恋。
只有自己知道这四年究竟为这个人付出了多少，却始终换不回同样的真心对待。
还是张琦说得对，自己的心，自己疼。
那个人从没有真正疼过，又怎么会明白我。
想到一天后的别离，心中万分不舍，可人家连多陪我一个下午都不愿意，难道留下一个平静的oodbye都那么苛求吗？
吵架的同时心里慢慢变得寒冷。
这样的感情，有什么意思？竟傻傻坚持四年，好傻。
一直很怕面对现实，可终究要逼自己做那个残忍的决定。
是时候了，一切都该结束。
说好了，毕业那天，我们分手。
从此，天各一方，永不相见。
不管怎样，还是感谢这四年中所有的快乐时光。
如果没有你，我不会那么逼迫自己减肥。
如果没有你，我也不会选择这条飞跃重洋远离父母的路。
但是，很遗憾，我们最终也走不到一起。
这就是你想要的结果对吗？
希望你能看到这篇日志。
我不想再联系你。
不再见。
刘泽看这一篇时心里竟很是酸楚，两个人在一起吵得厉害，不在一起，互相伤害，谁也不肯放过谁，最终说好了相处到毕业就分手。
不知道他们在知道结果的情况下，怎么面对彼此的每一天？
这或许也是一种极高的恋爱境界吧。
2006年8月10日。
当我到达京城站的时候还是清晨。
告别了温暖的家和本可以疯玩的暑假，一个箱子，一夜的长途火车，冰城的夏天在我的身后渐渐远去。
抬头看看在微薄的晨曦中恍惚的标牌，我在心里对自己说:“京城，我来了!”
地铁—城铁—步行，我终于拖着箱子来到新东方，大大的太阳晒得我有些头晕。
大厅里已经站满了人，一张张疲惫却略带兴奋的脸在我眼前闪过，内心竟然有了想哭的冲动。
在异乡为理想跋涉，身边的脸庞虽然陌生，此时我并不孤独。
当我从工作人员手中接过听课证时，仿佛又有人给我在前方指明了一个方向。
为了爱情，选择这条飞跃重洋之路，加油。
2006年9月12日。
我是个被宠坏的女孩，被宠坏的罪魁祸首就是:我的爸爸。
老爸有句名言:女孩子天生就是用来宠的。
我想爸爸是想要一个乖巧的女儿的吧。
可是我小的时候一点都不乖，经常和男孩子打架。
可是有什么办法呢，女儿不能挑啊，我爸还是一样的疼我宠我，把我宠到了21岁。
我小时候家里条件并不太好，据我妈说，只要我爸带我上街，我指什么他买什么，从来不会拒绝我。
很小时候爸妈带我睡觉。
妈妈睡觉不喜欢人动，但是我总不安分的动来动去，妈妈就轻轻的掐我，我就会躲进爸爸的被窝，爸爸总很小心的抱着我，躲开妈妈的手。
……
后来忙碌的高中，读大学，回家的次数少了。
总觉得爸爸有白头发了，皱纹多了。
每次回家的时间总是短得不能再短，总是难见爸爸的照面，他奔波劳碌着，我和老爸再难有他抱着我哄我高兴的时候了。
在大学里，我才了解我有多么任性，也才知道除了老爸，是没有几个人能容忍迁就我的任性的。
于是，我必须长大了。
可是老爸，已经被你宠坏了宠爱了20多年的我该怎样改变我的任性，该怎么样去学会成长?
你只是不负责任的一味满足我一切无理要求，却不教我怎样去经历我自己的风霜，让我天真的以为一切都有老爸。
老爸，我高中的时候你就跟我说，你要找个什么样的男人做老公我都不干涉你，只要你自己喜欢，只要他对你好。
……
我相信有一天，当我告诉老爸我找到了接手宠爱我的人了，老爸一定会偷偷的擦眼泪然后给我送上他能够给的全部祝福。
我相信有一天，当我披上嫁纱让老爸送我出门一定会看见老爸眼里的泪花。
2006年11月3日。
有人说，觉得失恋痛苦的女人，是因为在感情中付出太多，回不了头。
也有人说，失恋给人的感觉就像嘴里长了溃疡，越痛越要去舔，越舔却又越痛。
失恋之于女人到底是什么?10个女人，绝对有10种不同的感受。
但现在的女人在一点上越来越有共识了—失恋不能失态。
我可以失去这个男人，但绝对不能因为这个男人而丧失对未来生活的判断，绝对不能因为这段感情而丧失对爱情的期待和向往，绝对不能因为这个男人的“不选择”就对自己的美丽来一个全盘否定。
美丽，可以有若干方式。
默默总是觉得，如果一个女人在她失恋的时候也可以微笑着、美丽着、继续着，这种美丽才是永远的美丽。
2007年4月8日。
今天下午，妈妈来学校了。
她说是办事情顺道经过，我知道她是专门来看我的。
她坐在我面前，絮絮叨叨的叮嘱，每顿饭要多吃米饭多吃肉，不要再为了减肥而节食。
要我好好准备gre考试，她和爸爸会为我作好一切经济上的准备。
她还小心翼翼的问起我的感情问题，怕我因为出国的事情耽误了终身大事。
她一直说一直说，我却突然一阵惶恐，这个坐在我面前的女人